https://slama.dev/comeback/
Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí.
Co to děláte?
No já, máte narozeniny.
To nesmíte.
Proč?
Kdyby se Ozzák dozvěděl, že mám narozeniny, tak se stane něco strašného.
Začal by slavit.
Ježíšmarja.
Ale ťuknout bychom si mohli.
V žádném případě.
Cinkání skleniček se šíří na 300 metrů.
Něco se slaví.
Vzadu je dort.
Na myši.
Na krysy.
Hoří na něm svíčky.
To, aby ho viděli.
Byl tady Pepíček Zíma.
Dva modré balónky vyšly si do města a za ruce drží se spolu jak ženích a nevěsta.
Fuj.
Takže táta je bez sebe strachy, že to po těch letech praskne a zase bude oslava.
Taky bych chtěla mít narozeniny.
Každej má narozeniny, Sašo.
Mámka říká, že narozeniny nejsou právo, ale výsada.
Fakt?
Takže my je s Lexou smíme mít, jenom když jsme výjimečně hodný.
Což jsme už hodně dlouho nebyli.
Ivo, ty se nebojíš banánových hadů?
Co?
Mamka kvůli nim banány radši ani nekupuje, jsou děsně nebezpečný.
Aha.
A jak přesně jsou nebezpečný?
Hodně.
Ještě víc než nukový štíři a ty jedovatý brouci, co žijou v čokoládě.
Jasně.
Kdy má brácha narozeniny?
Kdo, táta?
V zimě.
Tu si tu oslavu poslední nepamatuješ?
Pamatuju se, že byly otevřený zahrádky a kvet chmel.
No, protože byla výjimečně teplá zima.
Taky se pamatuju, že si na té oslavě ještě neměla vůbec žádný kozy.
No, dovol.
Promiň, prsa.
Nemám paměť na datumy a bojím se, abych to neprošvihnul.
Ivo, že bys mi o těch narozeninách řekla.
Mám pro bráchu superovej dárek.
No, Střído, on táta ještě dlouho narozeniny mít nebude.
Jak to?
Normálně má člověk snad narozeniny jednou, dvakrát do roka, ne?
My s Lexou neměli už osm let.
Osm?
No to já nevím, jestli mi ten dárek tak dlouho vydrží.
Sakra, to bych musel zakopat na zahradě.
No nic, do té doby se každopádně o něj musím pořádně starat.
Že to je ovoce tohleto?
Ty jíš ovoce?
Vlastně ne.
Kdyby se brácha ptal, tak nejsem ve sklepě.
Tak tohle se mi teda rozhodně nelíbí.
Ivo, jseš si jistá, že by ti o těch narozeninách řekli?
Já jenom, že jsem dole v krámě viděl mambu s flaškou a dvěma sklenicema.
No, ona teď je trochu chlastá.
No sláva, to bys z ní mohla udělat člověka.
Takže jsem nakonec ani nelhal.
Musela být alergická na vanilku.
To se jinak nedokážu vysvětlit.
Asi spolkla svíčku.
Nic si z toho nedělejte, Marcelko.
Já už jsem si zvykl, že už nikdy nebudu slavit narozeniny jako normální člověk.
Jenom kvůli Ozzákovi?
Jenom?
Dovedete si představit, jak to vypadá, když Ozzák někomu dává dárky?
Nebo když zorganizuje únos oslavence?
Představa, že váš bratr cokoliv organizuje, je sama o sobě absurdní.
Absurdní je, když se probudíte v Popradu a vedle vás leží medvěd.
Panebože.
Chtěl jsem se vytratit, jenže Bruno chtěl, abych zůstal.
Bruno?
A ten medvěd, to byl Ozzákův hlavní dárek.
Když ovšem nepočítám koncert skupiny Blitka.
Už chápete, proč svý narozeniny pátým rokem tajím?
Tak mu řekněte, ať vám dá něco normálního.
Já nevím.
Krém na holení, trepky nebo knihu?
Podle Ozzáka je krém na holení pro ženský, trepky pohlavní choroba a knihy uznává jenom tři.
Encyklopedii piva, Kvasíme doma a Kájů Maříka.
Ty všechny už máme.
Tati, Ozzák něco tuší.
A prý už má i dárek.
Panebože, jak to víš?
Řekl ti, jaký?
Ne, ale vzal si banány a šel do sklepa.
Ježíšmarja, tu bude opice.
Co budeme dělat?
No, já se jdu podívat na internet, jestli jsou všechny gorily v Troji na svých místech, a vy, kdyby se Ozzák ptal, jestli chlastáte, tak řekněte, že jo.
Brácho, pojď sem, posaď se.
Ke mně se posaď.
Jsem si říkal, že se v poslední době nějak málo vidíme.
Jsme se ráno viděli v krámě.
Tak já vím, ale co pak máme čas spolu v klidu popovídat?
No teď já ani nevím, jak se máš.
Co pořád děláš?
Furt v tom sklepě.
Ty jsi mě viděl ve sklepě?
Ne, ale správcová říkala, že tam furt jseš.
Nejsem.
Maximálně chodím vokolo.
Vokolo kam?
Tak různě.
Tak různě vokolo sklepa?
No.
Neschováváš tam nic, že ne?
Ne.
Kde jako?
Ve sklepě.
Tam vůbec nechodím.
Mně se zdá, že kecáš.
Mně se zdá, že jsi už dlouho neměl narozeniny.
No, ono zdání často klame.
Moje řeč.
Dobře.
Nedáš si?
Dík, brácho, budou se hodit.
K čemu?
K jídlu?
Ještě nedávno jsi myslel, že se s tím hraje kulečník.
Od té doby jsem si o tom hodně přečet.
Encyklopedii piva?
Ne, v Kájovi Maříkovi.
Výběrové, ne?
Když se to skombinuje s pivem, je to vyvážená strava.
Počkej, to jsi taky přečet v Kájovi Maříkovi?
Ne, v encyklopedii piva.
Kam jdeš?
Do sklepa.
Rozhodně ne.
No já jen, že sklep je zamčenej, já si tam potřebuju něco vzít a na věšáku nejsou klíče.
Proto chodím okolo.
Ahoj, teto.
Potřebovala bych s tebou něco probrat.
Soukromě.
Sašinko, prosím tě, pohlídáš mi to?
Hrachovou, jasně, mami.
Oběd si vem s sebou, jo?
Jdu kvůli tátovým narozeninám.
Ježíš, no jo.
Úplně mi to vypadlo.
To víš, mám tady furt frmol.
Ale těším se.
Posledně v tom Popradu to bylo super.
Nebylo to nějak dávno?
Ne.
Já mám pocit, že děti ještě nebyly na světě.
Nebo jsem si tenkrát to mateřství tak nebrala?
Prostě frmol.
No jo.
Co Ozzák?
Už něco chystá?
Nechystá.
A ani chystat nebude.
Jak to?
Kluci z Blitky jsou furt zavřený?
To nevím.
Co ale vím, je, že se Ozzák o těch narozeninách ani nedozví.
Od nikoho.
A nebude to škoda?
Ne.
No dobře, tak si Tomáš s Brunem nesedli.
To se prostě člověku s medvědem může stát.
Ale mohl mu dát druhou šanci.
Myslíš?
Určitě.
Rozhodně neměl zdrhát z postele.
Mohl s ním tancovat jako já.
Tancoval rozhodně líp než Lexa.
Letos se tancovat nebude.
Konec konců je to i v tvým zájmu.
Jak to myslíš?
Tak jak to říkám.
Kdyby se Ozzák od někoho dozvěděl o tátových narozeninách, tak by se zas dvojčata mohla dozvědět něco od někoho jinýho.
Třeba, že kapesný dávají rodiče dětem?
Třeba.
A nebo že taky můžou mít narozeniny.
Asi si na tebe budu muset dávat pozor, co?
Jestli jsi neukousla moc velký sousto, holčičko.
Nezapomeň, že mluvíš s někým, kdo dokázal dostat zákaz oslavy Velikonoc už na Velký pátek.
Sašo, zase podvádíš?
Já za to nemůžu, nejdou odehnat.
Připadá mi to jako pitomost.
Ale pane Pacovský, když je to na webovkách Pražský zoo, to nemůže být žádnej fejk.
Co je?
Lexa mi tady pomáhá určit můj dárek k narozeninám.
Ty jsi byl ve sklepě?
Jo.
Je zamčený a za dveřma se ozývají divný zvuky.
Takový jako mlaskání a čvachtání.
Nahrál jsem to na mobil.
To nezní ani jako vopice, ani jako medvěd.
Třeba to bude něco neškodného.
Třeba lachtan.
Plejtvák obrovský.
Co to proboha je?
Pampalíny.
Program na určování hlasů zvířat.
Ale nějakej zmatený.
Občas tvrdí, že je to plejtvák, občas, že mravenečník.
Plejtvák?
Tak to je přece blbost, ne?
Taky si myslím, jak by ho pan Ozzák propašoval přes správcovou.
Proč by dával tátovi mravenečníka?
Proč by mi dával medvěda?
No říkal, že když jsi byl malej, slíbil ti morče.
Takže ti ho dal i s úrokama.
Nechtěl jsi náhodou v dětství mravenečníka?
Kdo by ho nechtěl?
Ty jsi zase chtěla slona.
Což se ovšem Ozzák nikdy nesmí dozvědět.
Tomáši!
Našla jsem to.
Mojmír Měhončák?
Specialista na odchyt divé zvěře?
Ivuško, tak co?
Zkontrolovala si tu zoo?
Jo, byly vidět všechny.
Až na Richarda.
Pánbůhmarja, to je ta velká šedivá, co vypadá jako naše správcová?
Pampalíny ale opici neurčil.
Pampalíny nerozeznal opici od mravenečníka.
No dovol.
Ségra, udělej opici.
Drozd oranžovohlavý.
Okamžitě to vypni.
Prosím vás, copak vy nikdo neumíte udělat opici?
Vidíte!
Teda, mambo, na ten chlast bacha, aby vás to nesežehlo.
Pojď, poseď sem, protože jinak to s tebou flákne.
Máš dneska...
Narozeniny.
Ne!
Jo!
Je to tak?
Chápeš to?
Zatajili nám je.
Oběma.
Zatajili?
Naštěstí jsem se o nich dozvěděl v hospodě, ale neřeknu od koho.
Tak, brácho, pojď.
Hezky běž do svýho pokojíčku, my se tady musíme domluvit.
Tak co?
Má někdo něco připravenýho?
To jsem si myslel.
No nic.
Já teď pojedu na Pankrác zjistit, jestli kluci z Blitky už jsou na svobodě.
Ty, Ivuško, doběhneš naproti na roh, k tomu Vietnamci, prý má fantastický rachejtle odněkud z Iráku.
Dort už nestihneme, nakoupil jsem držky.
Hele, Střído, víš ono posledně...
Já vím, posledně to bylo takový zatuchlý.
Mám pocit, že nejlíp se bavil ten medvěd.
Ale letos to bude jiný!
Takže v 6 hodin vás tady chci mít všechny nastoupený.
Bude se předávat dar.
Volejte!
Tak kde to vázne?
Nikde to nevázne.
Všechno je v pohodě.
Táta je zavřený v pokoji, Marcelka shání odchytovou službu a my dvě.
Máme chvilku jenom pro sebe.
Sašo, Lexo, už jsem vám říkala, jak je to s narozeninami.
Že jsou jednou ročně s oslavou a s dortem.
Jo, tak to mají skoro všichni.
Přesně.
Ale my adventisté osmnáctých narozenin to máme jinak.
Adventisté čeho?
Adventisté osmnáctých narozenin, to je církev, do které patříme.
Vy patříte do nějaký církve?
Takže nemůžete mít ani dort, ani oslavu?
To ne, když nám bylo šestnáct, tak jsme koupili mamince dort a zazpívali jsme jí písničku.
Už jenom dva roky, už jenom dva roky, než vypadneme z domu, hodně štěstí, mámy.
Tak to bysme měli, ne?
Měhončák je u sklepa.
Kde je Tomáš?
Jste si jistý, že je tam ta potvora jenom jedna?
Říká dárek, ne dárky.
Je to opice, co?
To rozhodně ne.
Tohleto vypadá spíš jako plejtvák.
Obrovský?
Malý.
A jak velký je plejtvák malý?
Velký.
Ale ten sklep má dva na dva metry.
Je vlhký?
Ne.
Tak to by mohl být jedině mravenečník.
To je absurdní.
Máte v domě mravence?
Žádní tu nejsou.
Tak vidíte.
Ale bratr tam nosil ovoce.
No to se tak dělá.
Lákají se na něj ty mravenci.
Co budeme dělat?
Vyrazíme dveře?
Viděl jste někdy rozzuřenýho mravenečníka?
Teď má jenom takový malý sosáček.
Je sice chudozubý, ale má ďábelsky lepkavý jazyk.
Na výměnném pobytu v Chile mi strhl chlup z víčka.
A kolega Láďa...
Ani o tom nechci radši mluvit.
Víte co?
Vy pomalu odemknete a já ho vylákám ven.
Ale bratr má klíče a odmítá je vydat.
Ale za chvíli se to zvíře půjde vyzvednout.
Jak je vysoký v kohoutku?
Mravenečník?
Bratr.
To by šlo.
Jestli se nebude moc krčit, tak se ho nespletou.
No, tak my radši půjdeme.
Bude to tak lepší.
Láďo!
Za tebe.
A za tvůj knír.
Měhončák.
Ozzák.
Poutník lékavý.
Všecko je zařízený.
Brácho, budeš mít narozeniny, který si opravdu užiješ.
Takže si jen tak v klidu posedíme?
Posedíme?
Kluci z Blitky seděli do včerejška a mají chuť to zase pořádně rozjet.
Prahu mají sice zakázanou, ale převlíknou se za kozáky.
A jestli bude mít lékárna naproti otevříno,
tak prej i něco uvařej.
Ohňostroj je připravený na střeše, garantovaný dostřel 8 kilometrů.
Tak a teď jdu pro dárek.
Brácho, jdi, ale nehrb se.
Pro případ, že by měl zase někdo chuť zdrhát jako v Popradu.
Moment, ty ho nemáš ve sklepě?
Správcová pořád kolem šmejdila, tak jsem ho schoval tady.
Má lepkavý jazyk.
Takže.
Tady brácha má na starosti spoustu věcí.
A i když mu některý z vás, mambo, moc nepomůžou, dokáže to zvládat perfektně.
Já třeba si myslím, že má vlastně jedinou slabost.
Neumí se odvázat.
Brácho, vážně, já si nepamatuju jediný narozeniny, na kterých by ses opravdu bavil.
Tak jsem se rozhodl tě letos vyléčit.
A koupit dárek v obchodě nebo uzrálýho cirkusáka umí každej blbec, ne?
Takže, brácho!
Já jsem ti osobně vypálil bráchovici.
Tak to není mravenečník.
Mambo, by už teď něco měla, co?
Bráchovice!
Perfektní pití z perfektních surovin.
Je tam všechno ovoce.
Banány, pomeranče, okurka, cibule, všecko.
Hele, po jednom panákovi klidně můžeš hrát tenis s čivavou.
Kvasíme doma, jako Kája Mařík.
Ve sklepě je toho ještě 20 litrů.
Tak, Ivuško, nezlob se, trhá mi to srdce, ale ty ne.
Tohle je jenom pro chlapy.
A pro zpitý, takže vy, mambo, můžete.
No a bez Simonky by tenhleten mejdan vůbec nebyl.
A teď já.
Tak, brácho, jsi oslavenec, šup, tam s ním.
Já z toho nic nechci.
Já chci tichý posezení u sklenky vína.
Žádný výbuchy, žádný zvířata, žádná Blitka.
No jasně, protože ses ještě nenapil.
Šup!
V žádným případě!
První pije Ozzák.
Ivuško, teď má narozeniny.
Ale první přece vždycky pije ten, kdo ho vařil.
To je pravda, to kluci z Blitky říkají taky.
Tak!
Mravenečník říhnatý.
Co je to jemný šimrání?
Teď to rozjedeme.
Brácho!
Jsi si jistá, že to nic není?
To je normální.
Prostě přijal moc alkoholu a aby ho dokázal všechno zužitkovat, utlumil všechny ostatní funkce.
Stejně jsme měli radši zavolat sanitku.
To je zbytečný.
Ozzák je jako Bruno.
Nadělal si zásoby a spí.
Až je spotřebuje, zase se probudí.
To už bude kdy?
Ráno bude jako rybička.
A bude mít žízeň.
Hele, zavoláme policajty, že kozáci chtějí přepadnout lékárnu a zbavíme se Blitky.
Nebude Blitka, zavolám Masturbátora.
Oni ještě hrajou.
Myslela jsem, že uhořeli.
Nebude Masturbátor, bude Deflorátor.
Chápete, že Ozzák se té oslavy nevzdá?
Jediný, co mě uklidňuje, je, že jestli do mě nalije ten svůj dryák, tak se té domovní schůze už nedožiju.
Jo, teto, jak to bylo loni s těma Ozzákovýma Velikonocema?
No, jak byl doma s pomlázkou už na Velký pátek.
Nechceš, nechceš.
Na internetu je seznam uznanejch církví, tak než se Ozzák probudí, mohla bych se s Lexou ukázat, co tam píšou o adventistech osmnáctých narozenin.
Tak dobře.
Je to můj tajný trik.
Ozzák se to nesmí nikdy dozvědět, jasný?
Otevřete!
Rychle!
Paní správcová!
Horor, v té tmě vypadala úplně jako gorila.
Ale až se z toho vyspí, tak bude zase jako rybička.
Možná bude mít jenom trošku žízeň.
Kdyby ne, tak zavolejte záchranku.
A dejte mi vědět.
Budu na letišti.
Co budeme dělat?
Nech ji tu ležet, bude se hodit.
Ozzáku, ty zvíře.
Teda, myslela jsem si, že ten Poprad netrumfneš, ale tohle, to teda byl majstrštek.
Fakt?
Brácho, tak ten mravenečník mi teď utekl.
Škoda, takovej hezký dárek to byl od tebe.
Čau, neviděli jste moje oblečení?
Pardon, odcházel jsem ve tmě.
Čau.
Panebože, mě je špatně.
Mambo, co?
Konečně jste zažila pořádný mejdan.
No to tedy.
Ti hoši z Blitky, teda.
S těma jsme to rozjeli.
Tak moment.
Tady něco nehraje.
Kluci z Blitky, že se s váma bavili?
No, no, no, no, no, ne.
Dobře, no, tak, tak, já vám teda řeknu, jak to bylo.
Ti vaše kamarádi jsou banda otřesných individuí.
Strašně se tady všichni opili.
Potom přitáhli míchačku a zazdili mě na dvě hodiny na záchod.
Potom vypili bráchovici, sladkosti snědli a nakonec
ukradli parník Primátor Dytrich a odjeli.
Kluci moji.
Vždycky říkali, že z parníku se nedá blejt.
Co?
My jsme stondali i správcovou, jo?
Teda, brácho, tohle byl nejlepší mejdan mýho života.
A tvýho taky.
Jdu se prospat.
Vidíte, Tomáši?
My si nakonec i přiťukneme.
Tak vy jedete dál.
Mám z tebe radost, brácho.
A dejte si pozor, ať vás to nesežehne.
Čau.
Ahoj, Ivuško.
Jestli pak jsi věděla, že k oficiálnímu založení církve potřebuješ třista podpisů.
No a?
Mám jich dvěstě devadesát devět.
No tak já pochybuji, že je tu víc zoufalců, co jsou schopný upsat se pochybný církvi za jedno blbý pivo.
Jedno pivo.